?

Log in

No account? Create an account
с улыбочкой

ЗДЕСЬ ВЫ ПРОЧТЁТЕ ВСЯКО РАЗНО

Не ждите чуда, чудите сами!!! =))

Философские рассуждения деда Анатолия
с улыбочкой
beard1958
Лето 2017. Эскулапы медицины направили меня поправить здоровье в одно медицинское учреждение города Ульяновска.
Поселили меня в отдельную палату, но на северную сторону, а как вы знаете это лето выдалось очень холодным. Отопление уже отключили, а солнышка всё нет. Два дня я стойко переносил все эти невзгоды. Но, в конце концов, не выдержав такой суровой шоковой терапии упросил заведующую отделением перевести меня в любую палату на солнечную сторону, согласен даже в женскую. Поселили со старым дедом, с которым никто в одной палате находиться не мог. Я согласился, не подозревая что меня ждёт.
Дед Анатолий был спокойный, но с очень мощным голосом. Когда он изрекал одну из своих мыслей, слышали все ближайшие палаты.
Придя с очередного обследования застал деда Анатолия в палате в непонятном состоянии.
- Толь, ты чего стоишь посреди коридора с задумчивым видом? Какую мысль умную думаешь? : сказал я
- Вот, Серёга, думаю, давеча кашлянул - обосрался, намедни чихнул - обосрался
Вот же, жизнь, всегда для умного человека придумает очередной казус.
- И что надумала в этот раз твоя веселая жизнь?
- Да пёрнуть я решил потихоньку, да вот сюрприз мне жопа и преподнесла.
- Это какой такой сюрприз?
- Опять обосрался.
- И чего стоишь как истукан посреди коридора? Беги быстрей подмываться.
- Жду.
- Чего?
- Когда говно по штанине в тапочек сползёт. Проще выкинуть будет.
- Так ведь через край пойдёт
- Точно, уже пошло
- Быстрее в душ, заодно и помоешься, и постираешься.
- Так воды горячей в душе отродясь не было. Можно и околеть.
- Беги быстрей, это ведь больница, если что, реанимируют.
На полусогнутых ногах дед Толян ломанулся в душ.
С водой как всегда в медицинских учреждениях, проблемы. В лучшем случае есть холодная.
Говно укладывалось по всему пути его следования.
Тут зашла уборщица Тамара. Очень вредная баба, я вам скажу.
Непорядок на полу она заметила сразу и машинально начала собирать руками
Через пару секунд поняв, «что» она собирает, издав мощный матерный клич, бросилась в душевую, где стоял под струями ледяной воды новоявленный обосранный "Карбышев" .
Истошно вопя и матерясь ухватив за его торчащий член, тем самым, не давая деду Толяну возможности удрать, начала вытирать руки об его обосранное тело, при этом размазывая коричневые массы все более увеличивая площадь фекального покрытия. В этот момент в палату зашла лечащий врач.
- Тамара, вы зачем держите больного под ледяным душем? Вы посмотрите, он уже весь синий. Немедленно прекратите это издевательство! И прекратите его обмазывать этим, ну, вы знаете чем.
- Я,я…, да пошли вы все, - хлопнув дверью Тамара помчалась по коридору в свою каптёрку.
(Через пару дней Тамара уволилась.)

Дед Толян помытый и довольный, развесил все свои постирушки на балконе, затем завалился на кровать. Тут он дрожащим пальцем показывая на свой член сказал:
- Серёга, смотри, стоит.
- И что в этом такого? – ответил я
- Так он годков десять в уставшем состоянии пребывал. Приеду в деревню, друганам передам рецепт хреностояния при помощи обсирания.
И чёрт меня дёрнул подать ему идею увековечить это явление, при помощи сэлфи.
Деду эта идея понравилась, он даже решил отправить фотку своей жене в деревню.
- Пусть полюбуется, сказал дед и потыкав в кнопки довольный решил вздремнуть.
Через пару часов зазвонил его телефон. Дед долго выслушивал, что ему вещала трубка. Отключившись, спросил меня: «а как это?»
- Что случилось?
- Я свою фотку с артефактом отправил жене, а получили практически все в деревне.
- Поздравляю, секс звезда! Ты отправил не жене, а сделал рассылку по всей телефонной книге.
Теперь за рецептом твоего чуда очередь выстроится.
- Срам то какой, лучше б этот агрегат висел бы себе и дальше.
Кончилось всё это веселье тем, что дед Толян третий день выветривает свои штаны на балконе. Вонь стоит качественная.
Телефон у него не умолкает, дед Толян стал очень востребованным.
Надо на досуге научить его пользоваться интернетом, жизнь у него явно будет веселей.
С этой мыслью я, зайдя в процедурный кабинет снял штаны и подставил свою задницу для очередного укола.
- Задница у Вас симпатичная, сказала медсестра, но мне бы вашу руку, по графику у Вас сегодня внутривенная инъекция, а тыловыми частями займёмся завтра.
Дааа.. подумал я, похоже дед повлиял и на мой мозг.

Будем ждать от деда Толяна новых философских потрясений.

 

[reposted post]Народное восстание пытаются слить
Снайпер
varjag_2007
reposted by beard1958
Оригинал взят у lytkin_pavel в Крик отчаянья

Наткнулся в Сети на несколько постов. Человек в Донецке и видит что происходит. Но больше того, он один из немногих дончан, которые понимают суть происходящего. Народное восстание пытаются слить. Сами назначенцы Хунты этого сделать не могут. Но сливом занимаются те люди, которые называют себя «правительством ДНР». То, что они делают можно назвать хождение по пустыне во главе с Моисеями.

Шеф всё пропало

Время идёт, а оно имеет важнейшее значение, но того, что надо делать не делают. Необходимые дела подменяются болтологией на митингах, бесплодными заявлениями и акциями, которые не следовало делать. Зачем захватывать здание старого телерадиоцентра, если цифровая трансляция идёт через новый? Не знали… Оказывается заранее знали что ведут людей к пустышке. Получается, что имели задание прикрыть телецентр, который обеспечивает поток геббельс-пропаганды на головы жителей Донбасса. И поставленной задачей справились. Россия-24 транслируется по аналоговому не популярному каналу, поток фашистской пропаганды продолжается.

Read more...Collapse )


Тимошенко не вынесла позора видео газовый контракт, Юлия Тимошенко Н...
с улыбочкой
beard1958

Письмо оранжевому другу
с улыбочкой
beard1958
майдан
12 мар
Взгляд на Украину из Литвы. Письмо оранжевому другу Вчера купил в магазине бутылку водки «Украинская» и выпил рюмку молча, не чокаясь. Жаль ее, Украину. Кто бы 23 года назад мог предположить, что так все получится… В принципе, после раздела Союза украинцам отломился один из лучших кусков Российской империи. Какая завидная промышленность ей отошла… от авиазавода «Антонов» и четырех атомных электростанций до винодельческих хозяйств Крыма. А еще 25% мирового чернозема, лучшее сельское хозяйство СССР, уголь, нефть, металлы, мощный военно-промышленный комплекс, 1400 (!) километров черноморского побережья, порты, дороги, курорты, вузы, НИИ, 50 миллионов активного и образованного населения… Не Киргизия, блин! Украина исторически была самой обжитой и развитой частью империи. Как говорилось в известном фильме, «и кузница, и житница, и здравница». На ее лакомые земли тысячу лет раскатывали губу все возможные и невозможные захватчики: монголо-татары, турки, поляки, литовцы, пруссы, французы, австрийцы, даже шведский король полез в Полтаву воевать (где Швеция, и где — Полтава). Идейный вдохновитель нынешних майдано-бандеровцев — Гитлер, когда речь заходила об Украине, говорят, чмокал языком и сладострастно стонал: «Я-а, я-а-а, дас ист фантастиш!..» Короче, когда 23 года назад украинцы отломили от СССР лучшую его часть (включая подаренный Крым), все народы бывший империи с черной завистью подумали: «Вот свезло же хохлам, так свезло!» А теперь, внимание: годовой ВВП нынешней Украины на душу населения — 3860 долларов. Для сравнения: у нищей Албании — 4000 долларов. Соседние небогатые Польша и Россия обгоняют Украину по ВВП почти в ЧЕТЫРЕ РАЗА — 13 300 и 15 000 долларов соответственно. Вымирающие и разбегающиеся со своей земли латыши имеют на душу 14 900 долларов. И теперь самое обидное для хохлов: у соседей-белорусов (которых щирые и свидомые украинцы считают «тупыми совками») — 7400. В два раза больше. Вот облом-то! Вы — не быдло, вы — не козлы? 10 лет назад, во время «помаранчевой революции», хитом сезона стала песня украинской рэп-группы «Гринджолы»: «Разом нас богато, нас не подолаты» («Вместе нас много, нас не победить»). На Майдане ее спели 100500 раз. В экстазе люди заходились, головой о землю стучали, сам видел. В той песенке ключевыми словами были: «мы — не быдло, мы — не козлы». Смелое заявление. Хотелось бы доказательств. Фактов каких-то… Хотя бы внятного ответа на сакраментальный вопрос: если ты такой умный, то почему такой бедный? Беднее Албании и ВДВОЕ беднее «тупой совковой» Белоруссии. А может, все-таки стоит наконец усомниться? Предположить на минуту, что, возможно, вы таки — быдло и таки — козлы? А вдруг? Любую версию полезно рассмотреть с обоих сторон. Давайте я вам разложу на пальцах. 10 лет назад вы протестовали против «нечестных выборов». Дескать, Янукович, который тогда вас «подолал», — подтасовал результаты. Устроили большую всеукраинскую дискотеку, месяц пели и танцевали на своем Майдане. В результате — повторные выборы и победа прыщавого Ющенко и «женщины с косой». А всего через пять лет вы своего вожделенного Ющенко (за которого пели и плясали месяц на морозе) отправили в помойное ведро навсегда. Извиняюсь спросить: а шо так? Що сталося? А потом вы выбрали президентом того же самого «отмайданенного» Януковича (уже без подтасовок, под наблюдением мировых экспертов), и песенка «мы — не быдло, мы — не козлы» получила свежий смысл. Улавливаете? В 2004-м вы орали, что «вы не быдло» — и выбрали Ющенко, а в 2010-м — вернулись назад к Януковичу. То есть подумали хорошенько, все взвесили… и признали, что вы таки быдло и козлы... Ржунимагу! Коричневый майдан Три месяца назад ваш президент Янукович предпочел российские 15 миллиардов и 30-процентную скидку на газ халявному «договору об ассоциации» с гейропой. На мой практический взгляд — молодец! Умело пудрил мозги гейропейцам, а тем временем активно торговался с Путиным. И таки развел прижимистого дядюшку Пу на конкретные бабосы! Румыны-болгары-греки, которые в разы богаче Украины, такого Януковича бы на руках из московского самолета вынесли. Золотой унитаз подарили в пожизненное пользование. Десять унитазов! А вы, украинские «не-быдло-не-козлы», начали покрышки в центре города жечь. Эх, не хлебнули еще вы европейского горюшка. 23 февраля я потрепался по скайпу со своим армейским приятелем Мишкой (живет во Львове), выпили по рюмке за Советскую армию. Поговорили за российский газ… Я ему в скайповскую камеру показал свой счет за воду-отопление за январь (211 евро). Он не поверил. Сказал, что его пенсия подполковника украинской армии в полтора раза меньше. А квартиры-то у нас — одинаковые. Кстати, а где теперь бабло возьмете — Киев ремонтировать? Засрали ведь город, не хуже чем гитлеровские захватчики. Простите, но ваш «евромайдан» — это высшее проявление идиотизма. Если бы он не закончился 80 трупами, я бы сейчас катался от смеха. Кстати, про будущие трупы я конкретно предупреждал еще в начале декабря: «В световом спектре оранжевый цвет стоит рядом с красным. Чуть-чуть сместить длину волны — и поехало». Сместили, и поехало. Янукович — вор! Главный аргумент нынешних майданцев (которые не совсем фашисты) таков: Янукович — вор, а его окружение — банда. Вот с этим точно спорить не стану. Конечно — вор. Янукович — вор с детства, его первая судимость была в 17 лет за ограбление в составе банды, три года колонии получил, сидел. Всей Украине это было известно, но его все равно выбрали. Обхохочешься! Почему? А так всегда бывает, когда в стране возникают «оранжевые» настроения с песнями и танцами. Когда народ начинает голосовать за тех, кто громче всех орет в микрофон перед толпой — на сцену выходят самые отпетые мерзавцы и клоуны. И других там не может появиться В ПРИНЦИПЕ! Вы можете себе представить, чтобы на сцену Майдана вышел разумный экономист-управленец и стал бы, не торопясь, зачитывать серьезную программу по выводу страны из кризиса (часа, скажем, на 3-4). Кто б его там стал слушать между завываниями поп-певички Русланы и рэп-речевками «Разом нас богато»? На Майдане нужны лозунги короткие и дебильные: «Выбери меня, выбери меня — птицу счастья завтрашнего дня. Слава Украине! Героям слава!» После песенных майданов народы ВСЕГДА выбирают самых бессмысленных и подлых правителей — «борцунов» типа Ющенко. Ну а потом, если не случится очередного майдана, на сцену выходят «крепкие хозяйственники», то есть воры. Впрочем, оранжевые борцуны — тоже воры, хоть и не столь умелые, как те, кто их сменяет. Мы в Латвии это проходили 23 года назад. И до сих пор проходим. Янукович — убийца! Второй аргумент майданутых украинских товарищей: «Янукович давал приказы калечить и убивать «мирных демонстрантов». А вот с этим я готов спорить. Ну, подумайте сами, кто во всей это евромайданной истории был менее всего заинтересован в крови? Если отбросить предположение, что Янукович — идиот с суицидальными наклонностями (а он явно не идиот, и очень жизнелюбивый человек), то ясно, что кровь на улицах, даже минимальная — это его неминуемая смерть. И он это понимал, месяцами держа под градом камней и огня безоружных милиционеров. А кто же конкретно отдавал неадекватные приказы «мочить детей», откуда взялись снайперы? Этого вы никогда не узнаете. Тот же самый вопрос: кто убил Кеннеди? 23 года назад пролилась кровь в Риге и Вильнюсе. Следствие идет до сих пор. Во всех песенных майданах — от Риги и Вильнюса до Сирии с Украиной — всегда появляются снайперы, которые развязывают бойню. И их никогда не находят. Единственное, что может сделать в данном случае разумная публика, — строить предположения, кому это выгодно. Возьмите по пирожку с полки Включим мозг и подумаем. С чего начался Майдан? С отказа Януковича подписать «евроинтеграцию». Кто все эти три месяца разжигал майданные настроения и таки довел украинский народ до кровавого безумия? Зловредный Путин? Австралийские аборигены? Марсиане? Как бы не так! На Майдан потоком хлынули разные «эмиссары» — литовские, польские, шведские, немецкие, американские политики — министры, депутаты, комиссары, сенаторы, госсекретари и их заместители. И каждый вылезал на сцену Майдана между революционными песнями и орал что-нибудь бессмысленное, но зажигательное (разжигательное), типа «Мы с вами! Украине слава! Героям слава!» И чем более идиотской была иностранная персона и ее лозунги, тем больше расходился Майдан. Приехал даже главный кретин и лузер прошлого десятилетия — экс-президент Грузии Саакашвили, Человек, просравший треть собственной страны, сгубивший кучу народа, человек, фамилию которого грузинский народ будет проклинать в веках. И этого поедателя галстуков выпустили на сцену, а Майдан ему аплодировал. Братья-украинцы, вы хотите судьбы его страны? Но самое мерзкое зрелище, лично для меня, было, когда старая жаба — замгоссекретарша США Виктория Нуланд раздавала майданутым пирожки. А майданутые эти пирожки выхватывали у нее из рук и кланялись. Государство на грани дефолта, народ на грани гражданской войны, а она пирожков американских привезла. Не денег, не помощи, не советов, как спасать страну, а — пирожков! Покормить тупое и благодарное быдло. Украине слава, героям слава, вот тебе за это пирожок! Я бы ей эти пирожки в ж... (зачеркнуто) в морду кинул. Сорри за непарламентские выражения. Хлопцы, вас развели, как детей. Вы думаете, что это вы САМИ устроили свой майдан? Наивные дети! Это ОНИ вам устроили майдан, второй за 10 лет. Ваш Янукович попробовал не выполнить указание вашингтонского и брюссельского обкомов — и его наказали кровавым майданом. Как до этого наказывали Египет, Ливию, Сирию и т.д. По тому же самому сценарию, один в один. А вы в этом представлении — не герои (которым "слава!", а — подтанцовка и пушечное мясо. За пирожок. Демократия бандеровского образца Что у вас сейчас творится… ой, лишенько! Правительства нет, милиции нет, денег в казне нет и взять неоткуда, в стране — махновское Гуляй-поле пополам с бандеровским беспределом, Крым уже поднял российский флаг, уже и там кровь пролилась… А ваша Рада весело принимает закон о запрещении русского языка. Более актуального вопроса в данный момент не нашлось? О це гарно, о це — "государственное мышление" украинского народа! Слава Украине! Вчера вечером на Майдане утверждали новое правительство — со сцены, под музыку. Полный сюрреализм — Гоголь, "Тарас Бульба", Запорожская сечь... Какое тысячелетие на дворе? Ущипните меня, я сплю... Кстати, что вы все время орете «Слава Украине!»? Как минимум, это нескромно. Это звучит примерно так, как я бы вышел на улицу и принялся орать: «Слава — МНЕ!» Это другие народы, на вас глядючи, должны с восторгом восклицать «Слава Украине!» А сейчас другие народы, на вас глядючи, с ужасом шепчут: "п...ц Украине". Хлопчики, вы майданьте каждые 10 лет — и вас по ВВП обгонит Сомали. И хоть жаль мне близкий народ (сам по крови — на четверть хохол), но в данном случае я все-таки считаю, что чашу сию вы должны выхлебать до дна. С банкротством, с полным развалом экономики, с развалом страны, с сотнями тысяч экономических беженцев, с гуманитарной милостыней от богатеньких соседей… Короче, со всем тем, что должно происходить после большого всенародного безумия. Народы, даже большие, время от времени нужно ударять фейсом об тейбл. Иначе они никогда не поумнеют.

Юрий Алексеев

В.Жириновский о "МАЙДАНЕ" - Лучше не скажешь !
с улыбочкой
beard1958

Интервью создателям фильма "Биохимия предательства"
с улыбочкой
beard1958

Встреча Владимира Путина с прессой по Украине
с улыбочкой
beard1958

[reposted post]Экономический подъём России при Александре III
Веживый человек
russdem wrote in vvv_ig
reposted by beard1958

Трагедия русского народа заключается в том, что в начале XX века при колоссальном экономическом подъёме иностранным спец.службам удалось развалить страну в мгновение ока — за какую-то неделю. Стоит признать, что процессы гниения, простит за выражение, «народной массы» (как элиты, так и простого народа) шли достаточно долго — порядка 20, а то и более, лет. Не стало великого самодержца Александра III, ушёл из жизни батюшка Иоанн Кронштадтский(портрет которого висел в каждом доме России), с 11-ой попытки был убит Пётр Аркадьевич Столыпин, британский агент Освальд Рейнор пустил последнюю пулю в голову Григория Распутина — и не стало великой страны, имя которой осталось только в наших душах, сердцах и в названии.


При всём величии и благополучии наша тогдашняя элита слишком заигралась со своими иностранными друзьями, позабыв, что каждая страна должна учитывать в международной политике только свой личный, сугубо меркантильный интерес. Вот и получилось, что после поражения Наполеона в Отечественной войне 1812 года к нам под видом тайных обществ хлынули представители британской(а под её ведомом — и французской) разведки, которые стали «окучивать» неокрепшие молодые умы, заменяя в их сознании русское вековое «За Веру! За Царя! За Отечество!» на «Свобода! Равенство! Братство!». Но мы то с вами сегодня уже знаем, что ни тем, ни другим, ни третьим результаты политических инсинуаций и не пахли. Следуя по стопам «великой французской» иностранные властители дум руками русского же народа пролили столько крови, что до сих пор нам эти воспоминания даются не легко.


Одна из книг, попавшая мне в руки, как раз и посвящена роли тайных обществ в революционных движениях и переворотах в России — от Петра I и до гибели Российской Империи. Принадлежит она перу Василия Фёдоровича Иванова и называется «Русская Интеллигенция и масонство». Предлагаю вашему цитату из этой книги, которая чётко доказывает, почему народ так любил Александра III — не только за его волю, но и за феноменальные экономические показатели.



Читать далее »Collapse )

Запись опубликована в моем блоге. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.



Почему пол-Питера регулярно ездит в Финляндию за продуктами
с улыбочкой
beard1958
Оригинал взят у t_itanium в Почему пол-Питера регулярно ездит в Финляндию за продуктами
Практически прямой репортаж из Финляндии ведёт Evanthia Logacheva.
Как живется вам, россияне? Довольны ли вы качеством товаров и ценами на них? Уверены ли вы, что те овощи и фрукты, молочные продукты, птица и мясо, которые вы покупаете по столь высокой цене, вообще безопасны для здоровья? Вот я тоже не совсем.
Meanwhile in Finland продукты питания самые чистые в Европейском Союзе. Это означает, что можно не волноваться сколько нитратов и прочей дряни зарядили производители в ту аппетитную клубнику, которую требует ребенок. Если даже и полили  химикатом, то в пределах нормы. В России же наоборот: в продаже есть всё, включая овощи и фрукты, в которых содержание пестицидов превышает норму в  разы.

Read more...Collapse )





Как узнать все о ЖЖ-блоге?
с улыбочкой
beard1958
Оригинал взят у viktoria_zzz в Как узнать все о ЖЖ-блоге?
Расскажу я Вам сегодня друзья про рейтинг жж-блогов.
Есть у меня такая интересная ссылочка: http://ljrate.ru/
Там все самые популярные записи, все самое интересное, включая рейтинги записей и по комментариям.

Ну если, быть совсем честной, ко мне обратилась за помощью одна ревнивая подружка, очень уж ей хотелось узнать про все похождения ее ненаглядного в жж, что пишет, кого комментирует...

На примере своего еще одного жж: http://ljrate.ru/profile/sense_life1
Прошу любить и жаловать это мой очередной жж: Новости научно-технического мира, просто забытый и давно заброшенный, но по совету мужа не удаленный, а реанимированный.

Итак, в адресную строку браузера прописываем этот адрес и меняем ник: http://ljrate.ru/profile/ ---НИК ЖЖ---- и все смотрим досье на пользователя, проходим по ссылке "найти все комментарии" и читаем о похождениях интересуемого жж-юзера и будет всем нам счастье!)))
Tags: